夫妻离婚后，到底谁最后悔？过来人的回答，惊人一致

“婚姻是两个人的冒险，没有任何事情能比两个人一起面对挑战更有意义和满足感”——赫伯特·贝斯特

婚姻是一场冒险，两个人的灵魂在婚姻里不断交织、渗透、相融。

表面上看，这场冒险有的人赢了，也有的人输了。

但婚姻不能简单的以输和赢来作为评判标准。输赢、对错，这是在简单的物化婚姻，婚姻也是有它自己的主体性的灵魂的。

我想，好的婚姻是一段双方真正投入的深度关系。

有些夫妻能够在这段深度关系里获得滋养，但有些夫妻会感觉到越来越耗竭。

所以每个人在婚姻里感受度都是不同的。

那些感受到滋养的夫妻在影响着婚姻的同时，婚姻也在反过来影响着他们，好似一段双人舞，相互影响，不断地正向循环。

同时那些感受到耗竭的夫妻，他们会觉得，我的感受不被看到、不被尊重、更不被理解。于是他们猜忌、羞辱、忽视、冷漠。

当婚姻里缺少对话的空间时。夫妻会感受到窒息、捆绑、紧绷。婚姻也在渐渐枯萎。

离婚，便是这场冒险最终的结局。

但离婚，真的是这场冒险最终的结局吗？

离婚后，两个人就一定不会后悔吗？

发泄式的离婚，离婚后容易后悔

有些人离婚是真的过不下去了。但有些人离婚是出于“报复”。

很多人以为婚姻里只能存在爱意，善意；但真相是，真正深度的亲密关系往往需要“攻击性”。

在心理学里，攻击性也代表着生命力。攻击性是人们心中的不满、不开心，它代表着人们心中负面的感受。

好的婚姻关系是将夫妻之间的争吵冲突视作生命的源泉，创造着婚姻里新的灵感，

两个人可以打开天窗说亮话，把自己的委屈、痛苦、绝望都可以放心的和另一个人讲，ta也不会嫌弃。

心理学发现，当我们释放攻击性，如果对面的人可以承接住这份情绪，我们便会更信任眼前的ta。

所以能够安全容纳我们自身的攻击性的婚姻是亲密的——这里的亲密是真正的亲密，

这预示着夫妻二人离自己的感受和对方的感受都很近，那些离感受很远的夫妻是假性的亲密——看上去很好，但其实是以压抑了真实的感受换来了表面虚伪的和谐。

而那些发泄式的离婚，也就是一拍脑袋离婚的伴侣，他们往往都是平日里婚姻里的张力太强，容纳不了太多鲜活的攻击。

比如一吵架就冷暴力，只要有人不开心两个人都会回避，两个人平时就积压了太多的愤怒，但都害怕把房间里的“大象”讲出来；

当愤怒无人看见，无人理会，人就会变得压抑、麻木、疏离、拒绝。

很多伴侣在吵架时会下意识把对方的不满当做指责，然后两个人吵得更凶，殊不知，

其实伴侣只是在表达自己的需求，但我们都不知道如何心平气和的表达我们的需求。

攻击性里存在着一个人深深的需要，当我们没有被满足时就是会感觉到愤怒、失望，这是很正常的。

可如果婚姻不让我们生气，我们就会更加感觉到一股气鼓鼓的不被允许的愤怒，

我们会生气的以为伴侣不允许我们展露我们真实的自己，我们只能在婚姻里讨好、顺从、迎合，这才是伴侣喜欢的自己。

当这些感受不断积压，越来越多，某个瞬间，我们就会想要离婚，让这一切都结束。

悲哀的是，结束只是遮羞布，遮盖起我们从小到大都没有满足过的需求。

报复欲、毁灭欲都是我们生来具有的驱力，离婚其实就是我们在表达我们内心想要破坏的欲望；破坏欲、攻击性天生而来，我们不必羞耻。

那些头脑一热就离婚的人，不留退路离婚的人，其实是在单纯的发泄，他们不考虑到对方的感受，

更不会直面自己内心的那些没有被满足过的需要，他们在离婚后会更加后悔。因为他们发现他们需要的是一种深深地被看见。

有句话说“真正的爱是被看到。”当我们在婚姻里一直感受到不被看到的痛苦时，离婚成为了一种发泄痛苦的途径。

当我们太痛苦，离自己真实的感受太远，在婚姻里太空虚，我们就会希望用离婚来产生快感，结束痛苦。

但是离婚后会更加痛苦，因为我们没有被看到的真正的自己一直都在那里，他一丝不挂，

离婚更无法缓解我们从未被看到的绝望，这也是离婚后很多人才看清楚这个真相：原来，我希望被人看到的，是我的痛苦。

寻找“完美客体”的人，离婚后容易后悔

“婚姻并非是找到一个完美的人，而是学会接受不完美的人并一起演绎完美的幸福”——大卫·巴尔达奇

心理学有一个词语叫“理想化”。

我们太渴望我们平淡的人生中出现一个完美无缺的人。

ta可以完全懂得我们自己。我们一个眼神他就知道我们渴了，一个表情他就知道我们难受了。

这是多么美好的体验，所以我们乐此不疲的寻找着这么一个人，终于，挑挑拣拣，左看右看，我们以为我们找到了那个完美的人，两个人进入婚姻。

但是最终发现，原来ta也不温柔、不上进，以前觉得ta温柔体贴，现在温柔体贴变成了没有主见？

不对啊，怎么以前看的那么顺眼的特质，现在却那么的让人讨厌？

那些眼里无法容纳下沙子的人，有时候其实是容纳不下“差异”。而差异，其实代表着“分离”。

自体心理学里针对自恋有三个概念：镜映移情、理想化移情、孪生移情。

我这里主要想说理想化移情，我们有时候在婚姻会爱上我们一个我们想象中的人，也就是说我们没有爱上真实的ta，而是爱上了一个幻想。

当幻想破碎时，比如就如同李敖看到胡因梦亦是一个凡人，她也会拉肚子，也会便秘，心中的美好的期待掉落了一地，碎的响亮。

当我们发现我们爱的人不符合我们的期待，我们会暴怒，这就是自恋的破碎，

我们爱的人是一个普通人，这也意味着我们也是一个普通人而已。原来，婚姻不能把我所有的烦恼都消除。

所以有人因为伴侣不完美而离婚，可能事后他会更容易后悔，因为他会绝望的发现：这个世界上没有完美的客体，没有完美的妈妈，更没有完美的自己。

婚姻、亲密关系都是把我们自己从自恋维度转到现实维度的一个桥梁。

离婚也不是人生的结局，它是一面镜子，帮助我们看到更真实的自己。