夫妻之间，长期处于这3种状态，婚姻就离破碎不远了，千万要注意

现在，周围离婚的夫妻越来越多。

网上有句话特别火：

00后忙着上大学；

90后忙着结婚；

80后忙着离婚……

虽然扎心，但确实有很多人，人到中年，却发现婚姻已经无法前行。

不管现在如何一地鸡毛，当时两个人决定结婚，都怀着对未来的期望，为什么走着走着就散了呢？

我们采访了3位离婚的女性，也许从她们的故事中，你能窥见真相：

最可怕的婚姻是：我以为身在天堂，他却说自己活在地狱

全职在家多年，汪娟将整个家庭照料地井井有条，可以说就是她心中的幸福模板：丈夫事业成功，既努力又有实力，孩子乖巧听话。

她觉得自己太幸福了，所谓幸福就不过如此吧！

可突然有一天，丈夫给她发了一条短信说“有事，出门两天”，然后就音讯全无。

熬过漫长的两天，丈夫回来了。

他只字不提这两天到底做了什么，一言不发，拒绝沟通。

汪娟受不了，一直逼问丈夫，直到有一天丈夫平静地说，他想离婚，他过不下去了，说过去的这些年，他无数次想离开她。

那些在汪娟心中早就淡忘的过往，丈夫如数家珍：

恋爱时，她一不高兴就会扯掉他的被子，直接把他晾在房间里；

结婚后，她有差别地给双方父母买礼物；

她总是阻止老公买些她认为不实用的东西；

她总是以“你要在家陪我”为由，阻止他出去和朋友见面。

这样的控制与武断，让他感到窒息。

丈夫说：“你是个外向的人，有什么事情都会说，但我是个内向人，不喜欢说。但是，不说，你就要这样无视我？毫不尊重我吗？我快要疯掉了！有时候，我真的活不下去了！”

看着丈夫一时狂躁一是冷静，她仿佛从来不认识这个人……

丈夫说的都是实话，但汪娟也是一腔委屈：你为什么不说！我又不是你肚子里的蛔虫！你不说，我当然要按自己的想法来了！难道你不说，是我的错吗？你说的那些，确实没错，但是当时我也不知道啊！

在汪娟的世界里，那些小小的龃龉过去就过去了，没想到却成了丈夫心里的刺，留下了怎么都化不掉的痛。

撕下温情脉脉的面纱后，丈夫死活要离婚，娟子虽然痛苦不已，但也只能答应。

这段婚姻里，到底谁对谁错，我们也不再探究。

但，明眼人都看得出，他俩的沟通出了大问题，他们从来没有走进过对方的内心。

她以为这个家是天堂，而他却将这里当成了地狱。

每个人都是一座孤岛，在彼此不亲近的时候，隔海相望。当我们靠近彼此，沟通将成为连接对方的桥梁。

沟通背后所承载的情绪、想法、冷暖和渴望，决定了关系的距离。沟通可能使关系产生矛盾，也可以使我们理解自己，了解对方，建立新的模式，使亲密关系升级。

婚姻中，最蠢的一个期望就是“心有灵犀一点通”。

心有灵犀点完通了，那就已经是万幸大幸了，不要期待不点就通。

不要以为心有灵犀、相濡以沫是自然而然、理所当然，它一定是经历了很多的磨难、冲突、争执，很多的跌宕起伏，慢慢磨练出来的一种结果。

有些爱人是PUA高手，让你觉得自己一无是处

被狂热追求半年后，宁秋决心和对方恋爱结婚了。

走进婚姻没多久，她发现曾经的体贴与甜蜜都变了味道。

丈夫总是用“你要是XXXX，咱们就好了”的句式来控制自己。

“你要是和我妈相处好了，咱们就好了”

“你要是找个不用加班的工作，能兼顾家务活，咱们就能舒服了。”

宁秋觉得不太对，又无法反驳，毕竟这些事确实引起了家庭矛盾，尽管都是针对她的。

然而，在长期的批判、指责和要求下，她开始怀疑自己，觉得自己毫无价值。

后来，宁秋遭遇了家暴。

明明是受害者，宁秋却觉得很丢脸很羞愧。

一方面，她开始怀疑自己是否真的像丈夫说的那样不堪，她在想，是不是她的“不好”把温文尔雅的丈夫变成了另外一个人？

而另一方面，她想：“这是我千挑万选的爱人，嫁给他我是心甘情愿的啊。”

为了这段婚姻，她和丈夫拉扯、纠缠、厮打，彼此都成了自己曾经最讨厌的人。

然后，她不堪忍受，离婚了。

在后来的相处中，他们又复婚、生二胎、再次离婚。

都说，无限循环的莫比乌斯环象征着爱情，而属于他们的莫比乌斯环里全是折磨。

21年国庆节，宁秋给自己放了长假，报名了人生梳理课程，专门花了7天时间梳理这段感情：

为什么她会被丈夫PUA？

为什么丈夫说她不好，她就觉得自己不好？

为什么感情破裂了，她会觉得好丢脸？

原来，在她的潜意识当中，独身＝不好，她的价值来自于有人爱，有人爱，才能证明她足够好。

所以不论是迁就前夫的要求，还是忍受对方的拳头，都是宁秋渴望爱、寻找爱、乞求爱的表现。

为了那一点温暖，她无条件无底线地迎合着对方，失去了自我，反而更加空虚寂寞。

人的一生中，不管身处何种关系，当我们自己无法确定自己的价值，看不到自己的好，不会爱自己，就更容易被别人左右，就是所谓的容易被人PUA。

在一份不合适的感情中，为什么我们还会还会心存侥幸，就是因为我们渴望对方给予的“肯定”。

我们总是以“只要我足够努力，就可以弥补和挽救”来说服自己付出更多的沉没成本，哪怕某些付出并不是我们希望的。

如果我们的付出并没有得到心理预期，我们又很容易走进“为什么老天爷对我这么不公平，让我嫁了一个如此不堪的男人”的怨念中。

说到底，我们总是在渴望认可，不断付出，精疲力竭，陷入怨怼。

但事实上，我们内心最应该清晰且笃定的是，我们的价值与任何人无关，要靠自己建立，不能靠外人建立。更重要的是，不论爱人是否肯定我们的付出，我们都要肯定、欣赏自己，表扬自己的努力，疼惜自己的不易。

所以这一次，秋天决定要重新开始了。

拿着放大镜审视婚姻生活，谁都过不好

结婚那天，子源就有点后悔了，因为她听见婆婆在喃喃自语：“我可真难受。”

“这是对我不满意吗？我才嫁过来，她就给我点眼药水，不让我好受”。

每逢节假日，子源就如临大敌，实在看不上婆婆：家里的脏乱差且不说，婆婆絮絮叨叨没完没了。

最令她无法忍受的是，丈夫对自己的抱怨总是和稀泥。

子源只得常备泻火药，气急了还有去医院打点滴的时候。

恋爱就像是磨砂玻璃，彼此朦胧更有情趣；

但婚姻就是高清显微镜，人性的弱点暴露无遗。

不仅婆婆让她不舒服，子源发现，她和老公也不是一个世界的人。

老公一直驻外工作，有一年赶上新房装修。

她问老公：“可不可以申请回来一段时间？装修的事情咱们要商量着来。”

没想到老公却说：“你看着办呗，反正我也不懂，我回去了也没什么用，要钱我给你钱就是了。”

听了这话子源气不打一处来：“你不懂装修我懂吗？难道不是一边商量一边琢磨吗？既然你这么说，那我以后是不是也可以一句‘我不懂’就把所有事能推得一干二净了？”

尽管不欢而散，但事情总要推进下去。

子源气呼呼地全权负责了装修，跑建材市场、盯着装修……

好不容易装修好了，老公不说好也不说不好，子源气坏了，我真是眼瞎了，怎么左挑右选选了这么个男人？

于是，每次老公回来，子源火力全开，冷嘲热讽一起上。

后来，在家里，老公看到她就顺着墙角走。

怎么这么窝囊啊？

子源受不了了，离婚是不二选择。

但是，离婚后，子源依然不开心。

“为什么离开了那个没用的男人，那个脏乱差的婆婆，我依然不开心呢？”

来幸福家之后，子源探索了她的婚姻，她发现：

一直以来，她都是按照“我自己”的标准过日子，而不是经营“我们”的日子。正因为她对丈夫没有任何的接纳和允许，所以她看到的只有满目疮痍，忽略了丈夫的优点。

一直以来，她都是自以为是，她怎么想，别人就要怎么做。

结婚时，婆婆说“难受”，难道就是对她不满吗？或许是当时她累了，或许是说别的什么事，她根本没有搞清楚什么原因，就立刻下结论，婆婆对她不满，所以她也要对婆婆横挑鼻子竖挑眼。

装修的时候，老公不回来这件事，老公其实很冤。

他shi 在外地工作，不是在度假，他是一名普通员工，回不回来不是自己说了算，更何况回来那么久来盯装修，真的是做不到。

子源的强势主导影响了婚姻关系的稳定，而时不时爆发的脾气，则让整个家庭都笼罩在“随时地震”的警惕心之下，很难放松。

子源如果不改变自己，她就算进入下一场婚姻，照样也不会幸福。

在婚姻遇到问题的时候，我们经常第一时间就想换人，就算换不了，心里也会想：要是嫁给别人，要是娶了别人，我的生活肯定不一样……

现实是什么呢？

嫁了别人，娶了别人，我们的生活还是一地鸡毛。

所以，不管换不换人，最重要的是，要借助不幸的婚姻，看清我们自己的需求，练好我们经营感情的本事。

有些人，不管结婚还是离婚，都能幸福，这才是真正的本事。

平凡如我们，总会在婚姻行至半路时踟蹰不前。

我们总会被几个问题包围“为什么我对他那么好，他还是对我不好？”“为什么他总是要跟我对着干？”“我都改变了这么多，日子为什么一点起色也没有？”

婚姻不是表面的和谐，而是深层次的理解和看见；

婚姻不是隐忍与委屈，而是“想明白自己想要什么”。

婚姻也不是厚重的“付出”，而是尊重与接纳。

前者是延伸，后者才是根基。

所以，拥有一段好的婚姻根本不是围着伴侣打转，而是围着自己的内心打转。

在取悦别人之前，我们首先要情绪稳定、自我关怀，探寻自己的渴望；然后通过温柔的提醒、平静的表达、带着爱意的拥抱去表达诉求，并对对方的反馈尊重与接纳。

看似简单，实则很难。而这些简单的道理中，往往藏着最强大的力量。

而这份力量，足够我们寻找到属于自己的路，让生活的花一点点绽放。